on-rigole



	Un directeur de cirque en visite chez son collèque Qui habite dans cette roulotte ? Un fameux dompteur !... Le seul capable d'introduire son bras dans la gueule d'un lion ! Comment s'appelle-t-il ? Tout le monde le surnommait Le téméraire.... Maintenant on l'appelle Le Manchot! +++++++++++++++++ La maîtresse de maison et sa servante : Germaine! ...Le perroquet a disparu !...Vous n'avez rien remarqué d'anormal en mon absence ? Non rien .... À part le chat s'est mis à parler ... +++++++++++++++++ Le papa crie à toto... Si tu n'arrêtes pas de faire l'imbécile, je t'enferme dans le poulailler ! J'm'en fiche ! ... J'pondrai pas ! +++++++++++++++++ Un directeur de cirque en visite chez son collèque Qui habite dans cette roulotte ? Un petit demande a son père : Papa , c'est quoi l'hérédité ? C'est hyper simple ! Par exemple , si je n'avais pas pu avoir d'enfant ... tu ne pourrais pas en avoir ! +++++++++++++++++ Mon premier a six faces . On dort dans mon deuxième . Mon troisième est le pluriel de ciel . Mon tout signifie très bon . R : Délicieux (dé-lit-cieux ) . +++++++++++++++++

	Pépé citron à un groupe de petits citrons : Croyez-moi mes petits ... Le meilleur moyen de vivre vieux ... C'est de ne pas être pressé ! +++++++++++++++++ Une dame à sa voisine : Ma fille a deux passions , la danse et le chant ... Elle hésite ... Je crois qu'elle devrait choisir la danse ! Pourquoi ?... Vous l'avez vu danser ? Non , mais je l'ai entendu chanter ! +++++++++++++++++ Mon premier a dévoré le petit chaperon rouge . Mon deuxième se réalise parfois . Mon troisième se passe le matin . Mon tout est le petit de mon premier . R : Louveteau (loup-voeu-tôt ) . +++++++++++++++++ Deux ménagères bavardent : Ainsi votre mari trouve toujours bon ce que vous cuisinez ! Comme j'vous dit ! Vous êtes cordon bleu alors ? Non ... ceinture noir ! +++++++++++++++++ Un type entre dans un commissariat : J'ai reçu des lettres de menaces ! Avez-vous une idée de l'identité de l'auteur ? Oui... Elles viennent du percepteur! +++++++++++++++++


	Soudain , dans la rue, un passant s'écroule . Un attroupement se forme aussitôt et un homme s'écrie : Vite ! ... Allez lui chercher un verre d'eau ! Une dame intervient : Mais non ! ... Portez-lui plutôt un petit verre de cognac ! Le type qui est à terre , soulève péniblement sa tête et dit : C'est ... hic... la dame ... hic ... qui à raison ! +++++++++++++++++ Une dame va chez un pharmacien et achète pour 100$ de produits amincissants . Elle demande à voix basse à l'employée qui décompte ses produits: Vous pensez que je perdrai combien avec tout ça ? 100$ ! +++++++++++++++++ Q : Comment fait un lépreux , quand il est dans un magasin , pour regarder d'un rayon à un autre sans bouger? R: Il jette un oeil . +++++++++++++++++ Après dîner, devant la télé . La vieille mémé , qui habite chez s fille depuis pas mal de temps, sommeille dans son fauteuil. On regarde une émission scientifique. Le beau-fils et sa femme: Tu te rends compte un peu... Le soleil s'éteindra dans quatre milliards d'années! Sursautant, la grand mère: Aaah non, c'est pas possible ça! Si si Plus de soleil dans quatre milliards d'années! Oufffff... j'ai eu peur!... j'avais compris quatre millions d'années! +++++++++++++++++ L'adjudant rassemble ses hommes: Je vous rappelle que dimanche nous feront un grand défilé... S'il pleut le matin, il aura lieu l'après-midi... Et s'il pleut l'après-midi, il aura lieu le matin! +++++++++++++++++


	Mon premier est le contraire de haut. Mon deuxième est le contraire de rapide. Mon troisième est le contraire de matin. Mon tout est dans un jardin. R: Balançoire (bas-lent-soir). +++++++++++++++++ Un fou est en train de lire un annuaire téléphonique. Passe un médecin: Qu'est-ce que vous lisez? Je ne lis pas... Je regarde un film! Ha bon!... Et il est beau ce film? Attendez!... J'en suis à peine au générique! +++++++++++++++++ Q: Quel est l'arbre qui produit des glands qui font de la musique? R: Le chêne Hi-Fi +++++++++++++++++ Q: Quel est le comble de l'impolitesse? R: Mener une guerre sans merci. +++++++++++++++++ Un homme se présente à la ferme. Il demande à employée: Ou est votre patron? Il est dans la porcherie ... Vous le reconnaîtrez, c'est celui qui porte une casquette! +++++++++++++++++


	Le directeur à sa secrétaire: Mademoiselle, êtes-vous libre dimanche? Ooooh oui, oui, oui, monsieur le directeur! répond-elle en clignant des yeux. Bon, eh bien couchez-vous de bonne heure... ça vous évitera d'arriver en retard le lundi matin! +++++++++++++++++ Après avoir subi une série d'examens médicaux, un homme demande à son médecin: Docteur... Ne me cachez rien... Voyez-vous quelque chose de grave? Absolument pas ... Vous êtes solide comme un roc... Je pense même que vous enterrerez votre femme et vos dix enfants! Vraiment?... vous ne dites pas ça pour me faire plaisir ? +++++++++++++++++ Un représentant pénètre dans un maison devant laquelle est inscrit: Attention au chien !. Il s'étonne auprès du propriétaire: Mais il est tout petit votre chien !... Pourquoi cette pancarte? C'est pour pas qu'on lui marche dessus! +++++++++++++++++ Chez l'opticien : Vous désirez des lunettes pour voir de près ou de loin ? À travers ! +++++++++++++++++ Le routier s'énerve et dit au gendarme qui vient de le faire souffler dans un ballon: C'est pas croyable ! Vous me faites toute une histoire pour 20 onces d'alcool alors que je conduis un camion de 30 tonnes! ++++++++++++++


	Trois dames sont attablées. L'une rêveuse, l'autre romantique et la dernière méfiante. Elles ont commandé un thé. Le garçon revient, les sert, puis, tenant un petit pot, demande au groupe: Voulez-vous j'ajoute un peu de lait? La rêveuse: Oui mettez en un petit nuage, s'il vous plaît ! La romantique: Moi aussi, monsieur ...Mais alors, une larme, s'il vous plaît La méfiante: Juste un soupçon, pour moi! +++++++++++++++++ Deux coccinelles font leur jogging. Soudain, l'une s'arrête en soufflant: Attends!... J'ai un point de côté... +++++++++++++++++ Chez l'oiselier: Bonjour monsieur!... Je voudrais acheter un perroquet! Je suis désolé madame, mais je n'en ai plus!... Si vous voulez, je peux vous proposer ce pivert... Et ça parle, cet oiseau-là? Non mais il connaît le morse! +++++++++++++++++ Le juge à l'accusé: Vous avez été reconnu coupable d'outrage à magistrat dans l'exercice de ses fonctions... Je vous condamne à une amende de 2000 dollars... Avez-vous quelque chose à ajouter? Oui...Mais à ce prix-là, je préfère me taire! +++++++++++++++++